きみを はかる じょうぎは ぼくに そぐわない

「なあ佐藤お前にとってのカミングアウトを教えてくれ頼むから」

「なんじゃいな急に電話してきて。ヤブから棒に犬を当てる気か。仮に犬だとしても当たってたまるかい棒になんて。宝くじなら許す。ってなわけで、こん棒から当たりくじに持ち替え次第 出直してくるがよろしかろう。ぷい」

「ことわざフュージョンして不貞腐れてないで教えてくれ！
　こ・の・と・お・り・だ、心友（P-L-E-A-S-E, Mon ami！）！」

「にゃろー、キングなこって（Oh man! It's you to a T!）。
　……カミングアウトお？　ええと。
　こないだ おにぎりの具にチョコレート使ってみたら割とアリでした」

「何割アリだってんだ！？　聞くだにマイナスなパーセンテージしかねーよそれ！」

「ちゃんとプラス割だって。
　チョコパンがあるんだから、炭水化物とチョコレートって根本的に相性いいんだよ。
　ってか、なに？　それがカミングアウトじゃ不満なの？　アサキング」

「ああ不満だチクショー。
　職場じゃ同僚が『カミングアウトすると天パなんだよねー自分。早く梅雨あけねーかな』とか言ってるしよー。
　なんなんだ。天パくらいで。俺のビビリを返せ」

「天パじゃカミングアウトになんないっての？　ちゅーか。ビビったの？　あんた」

「ビビるもんだろ『俺ゲイなんだ』とか続くって思ってたら！」

「え？　そなの？」

「そうだよ！
　『coming‐out』ってのは、『In closet』の『come out of the closet』を略した名詞だぞ！
　ちょっとしたぶっちゃけ話って意味じゃ使わねーよ！　当人にとっちゃ暴露本書ける並みの一大事を告白する時に使うんだよ！　知らねーのか！」

「知んないよ、そんなの。
　え？　なにがクロゼットから出てくるって？　いんくろ？」

「『In closet』！　世を忍ぶ同性愛者のこと！　大概は男の！」

「へー。初耳。
　ああ。クロゼットに篭ってた奴がクロゼットから出てくる……もう押し込められないでいい・人目を忍ばなくていい、そうしてた根幹を公言したから、ってことね。成る程」

「隠れゲイが何で俺なんかにカミングアウト向けてくるんだよ俺がターゲットだって暗に言いたいのかよヤベぇよどうしようってビビるだろ！！
　いや性的なことで無いにしてもカミングアウトっつったら借金で火の車とか何かの依存症とかって深刻な話だろ！　俺そんなん打ち明けられる深い付き合い職場でしてるつもりねーしだったら深みまで引きずり込もう的な意図しかうかがえないだろ！　カミングアウトするなんて！　俺なんかにカミングアウトするなんて！
　だってのに、蓋を開ければ天パかよ！　ただ天パってだけかよ！　So what!?
　てぇか知ってるよ！　その不自然な直毛具合からして素は天パだって知ってるよ俺だけでなくどいつもこいつも！　打ち明けられずとも！　とっくに！」

「ちょいとちょいと。安心あまって憤懣ひゃくばいになってるよ。
　良かったじゃん。ホモ友になってくれって話でも連帯保証人の話でも無くて」

「そーなんだけどよー。ビビリ損したって言うかー」

「じゃーあたしをビビらせる話していいから。ほら。八つ当たりを受け入れてしんぜよう」

「お前をビビらせる話？」

「おうよ。どんとこーい」

「……実は友人が、」

「おう」

「おにぎりの具にチョコレートをチョイスするゲテモノ食いだと先ほど判明し」

「てコラこんにゃろーう」

[0回]

「あさきの かんさつにっき」だん・おうしろう

　この前から、あさきが、うちに帰ってきています。あさきは、ぼくのおとうとです。
　ぼくが帰ったら、テレビでビデオを見ていました。『シティーハンター』っていう、マンガのアニメです。
　ぼくは、あさきのうしろでせなかをむけて、ランドセルを広げていたので、聞こえてきた音で「ああ、さいしょのはじまりの歌が終わったなぁ」と思いました。
　そしたらそのあと、すぐ、あさきがケタケタ笑い出しました。
　なにがそんなにおかしいんだろと思って理由を聞いたら、あさきは、東京の駅の黒板（伝言板？）に『XYZ』って書かれてあるところまでビデオを巻き戻して、「こっちでも、おんなじ！　ラクガキ！」って言うのです。
　ぼくが「あれはラクガキじゃないよ。あれは『もう、あとがない。死ぬかも。助けて』って、必死なサインだよ」って教えてあげても、「ないのかよ！　あと！　必死！　デッドエンド！？　リアリー！？　ザッツスィリアスリー！」と余計に笑うだけで、お話になりません。デッドは死ぬ・エンドは終わるって意味だってぼくは知っていたので、あさきがそんな言葉で笑いまくるのでびっくりしました。
　今度じいちゃんに頼んで、あさきにちゃんとシティーハンターのおおもとのマンガを買って読ませてあげないとなぁと思いました。

..
.　ええと。またしてもがきんちょ桜獅郎は勘違いしてっけど。ちびすけの俺だって、ちびすけなりに合ってるからな。

　「XYZ」は、英語的には「Examine Your Zipper.」の遠回し表現なんだよ。んで、これの和訳っつーと、「お前、ジッパー調べろ」……とどのつまり「社会の窓あいてます（股間のチャック開いてっぞ）」。

　依頼人は命がけでシティーハンターに「社会の窓あいてます」。そりゃもう必死に「社会の窓あいてます」。あとがない死ぬかもタスケテな「社会の窓あいてます」。どんだけ。（←死語：投稿日時現在）
　タスケテっておま、チャック上げてほしいの？　どんな状況？　しかも、アトないの？　ボタン外れズボン落ちパンツ下がるってあとはないの？　なにそれノーパン！？　そりゃ確かに Dead end　だわ！　ゆゆしき事態だわ！　と―――

　そう君。そこの君も、そう思う。思ったら笑う。だろ？

　それと、「Dead end」は桜獅郎の言う「死ぬ・終わる」じゃなくて、「どん詰まり・行き止まり・先が無い」って意味だ。道路標識で、袋小路になってるのを示す看板に、この「Dead end」が書いてある国もある。「この先は行き止まりです」表示ってことだな。
　会話的に使うなら、「Gah! I seriously reached a dead end!」≒「ガあー！　マジでにっちもさっちもならなくなった！」って感じか。

　ちなみに「Gah！」は、まあ、そのまんま「ガあー！」で和訳オッケーかなと思う。イライラして、ああああああああって両手をわきわきさせてるよーな時に漏れ出てくる声って感じだ。もちろんそれだけじゃなくて、興奮して「ガあー！」と叫んでる時や、めちゃくちゃヘコんでうめいてる「がぁー（ん）……」って時もあるから、前後の文脈で察してくれ。

　……それと、イイ機会だから、桜獅郎のみならず日本人がずーーーーーーっと勘違いしてるらしい、日本語の「サインする」について。

　あのな。「sign」はそもそもそれ自体で「署名する」って意味の動詞だから。「『署名する』する」って意味になっちまってるから「サインする」ってのは！　おかしいから！

　「（同意や承諾などの）署名をくれ」って意味なら「signature」！　「（有名人から、色紙などに）肉筆をくれ」って意味なら「autograph」！　「（誰かさんに）合図をする」って意味なら「signal」だから！

　……ええと。なんの話だったか。とにかく、英語を使うようなスターに『直筆をねだる』んなら、「Could I've your autograph on ～？（～にサインしてもらえないでしょうか？）」って言い回しが無難ってこったな。そんじゃ、またぐらのチャックからサインまで広がっちまったが、今回はそーいうことで。

[1回]

「あさきの かんさつにっき」だん・おうしろう

　この前から、あさきが、うちに帰ってきています。あさきは、ぼくのおとうとです。
　ぼくが帰ったら、テレビを見ていました。夕方のニュースをやっていました。
　そしたらいきなり、「いっつぁばーげん」「ざったばーげん」って言うのです。
　びっくりして、ぼくもテレビを見ました。それは、漁港で「せり」をしているニュースでした。地べたに魚とかカニとかをゴロゴロさせたまま、ぼうしをかぶったおじさんたちが、変な手つきを見せ合いながら怒鳴りあってる、あれです。
　ぼくは、「あれはバーゲンをやってるんじゃないよ。値段を言い合って、買い手を決めているんだよ」っていくら教えてあげても、あさきは「だから、そうでしょ！　ノゥダァ！　にゃにゃにゃにゃにゃーにゃっ！　いっつぁでぃーる！　いっつぁばーげん！　ざったばーげん！」て聞きません。
　今度じいちゃんに頼んで、あさきをちゃんと日本のバーゲンセールに連れて行ってあげたいなあと思いました。

.　ええと。がきんちょ桜獅郎は勘違いしてっけど。ちびすけの俺は、ちびすけなりに合ってるから。

[0回]

　うーん。陣内さんは誤解気味っぽいけど。
　週末が休日と院内規定されていたって、そうは問屋が卸さない……ってケースが、あったりするんだよねえ。わりかし。これが。

　医者の性格にもよるけど、外科なんかは、休みの日だって受け持ち患者と病棟に顔を出すのもザラだよ。手術（オペ）後の容体の変化が気になって、居ても立っても居られない。命を預かってるんだから、確認しないと安心できない。そりゃそうだよね。

　内科はさほど急変することがないから、外科ほど足しげくやってくることはないかなぁ。腎内・泌尿器科なんかは、管（くだ）入れる切開をするためにやってきたりもするけど。

　仕事としてオンコール日が当たってたりすると、病院から呼び出しくらってそのまま働きに行くこともあるし。もちろん、口頭指示で済ませることができるなら、そうするけどね。「そんな状態なら、これ処方してー」とか。

　ま。そんなこんなで、規定された休日は、勤務医にとっては必ずしも「のんべんだらりんと休める日」になるとは限らないってことで。

[0回]

「あわわ―――
　って。およ？」

「っと（Whoops）
　―――って、佐藤じゃん。よっす。お疲れ」

「お疲れー。
　なに？　あんたも今日、昼は買い食い？　んまいのあった？」

「あったかも知れんけど探してない」

「およ？　じゃあなにを目安に、その高菜おにぎりと梅しそ野菜サラダを選んだわけ？」

「大きさと油脂量。腹八分目で胃もたれしない。
　食えりゃなんでもいい時は、購買のこれで充分」

「食える嫌いなアサキングらしいねー」

「？　食える嫌い？　食わず嫌いじゃなくて？」

「そ。嫌いだけど食えるって食べ物が多い奴だねってこと。
　あんたのことだから、逆に、食わず嫌いなモノなんてないんじゃないの？」

「あるぞ」

「あんの？　なに？」

「ぽか○すえっと」

「へー。どこが嫌う要素？」

「むしろ嫌う要素なく受け入れてる連中が幸せだと思うぞ」

「と言いますと？」

「○かりすえっと。英語舌できちんと言うなら、P○cari sweat. 直訳すると『ポカリさん汗ばむ』だぞ。
　いや、商品として考えるなら名詞だから『ポカリさんの汗』だ。ンなもん飲めるか。断固として断る。
　さらには、訊いたところ、薄甘い味らしいじゃないか。汗なのに甘いとか。もうポカリさんは人ですらない。異生物の汗を飲むとか、無理。絶対無理」

「ああ、まー和製英語に近い事故だよねぇ」

「これだから日本で『スプラッタ映画って見てらんねえよなぁ』って話振られて『え？　見てるだけで楽しいでしょう？　splatterなんて』って答えちゃってドン引きされるんだよ俺が！　俺の頭ン中では、水を跳ね散らかして遊びまくるワンダフルムービーってイメージしかなかったんだよsplatter映画って言われたらよ！　どうして血煙限定なんだよ日本の splatter は！　そしてなんで splash は水限定！？　英語使うんなら英語として使ってくれよ！　めんどくせーなもう！」

「両方とも分かっちゃうあんたが器用貧乏なんだってー。
　にしても、食わず嫌いなものあったんだ。へー」

「……そー言うお前はどーなんだよ？」

「あるよ。生卵の白身」

「ふぅん？　どこらへんが駄目なんだ？」

「だってあれ鼻水じゃんか。
　見た目も感触も鼻水じゃん。含有量が違うけど、蛋白質なとこも鼻水じゃん。
　それ食べるとかヤダい。絶対ヤダい」

「……うへぇ（ O yuck, ）……たった今から俺までも嫌になっちまったっつーの……」

[1回]